《婚姻家庭與心理健康》

楊鳳池 2010/12/23

　　大家經(jīng)常聽(tīng)到這樣的表述，就是說(shuō)，愛(ài)情在談戀愛(ài)的階段是很甜蜜的，但是一進(jìn)入婚姻，有一句話(huà)說(shuō)，婚姻是愛(ài)情的墳墓。進(jìn)入了婚姻以后，愛(ài)情就變淡了，或者變味了。那么是不是所有的人把他們的愛(ài)情引入到婚姻當中？或者把他們的愛(ài)情帶入到婚姻當中以后，這個(gè)愛(ài)情都將消失不復存在。肯定不是這樣的，那么我們會(huì )看到很多的人，在他們已經(jīng)結婚了很多年，愛(ài)情一點(diǎn)也不變色。那么一批人覺(jué)得婚姻是愛(ài)情的墳墓，另外一批人終生相伴，白頭偕老。這兩者的差別是怎么出現的？我想今天我就來(lái)跟大家一塊探討探討這個(gè)問(wèn)題。就是我們很需要研究一下，在夫妻關(guān)系當中，在婚姻家庭當中，有哪些因素造成夫妻之間關(guān)系的不和諧？有哪些因素可能導致家庭瓦解？有哪些因素使得家庭出現危機最后破裂？

　　首先我先講講如果一個(gè)婚姻是美滿(mǎn)的話(huà)，那么它應該具有哪些要素呢？那么實(shí)際上我們在研究一對夫妻，他們在一起建立的這個(gè)婚姻和這個(gè)家庭，它是不是美滿(mǎn)的時(shí)候，我們會(huì )考慮到很多的因素。那么有這么三點(diǎn)我們覺(jué)得很重要，有沒(méi)有基礎？互動(dòng)的情況怎么樣？這兩個(gè)人投入這個(gè)家庭里的精力是不是均等？比如有一個(gè)人又洗衣服又做飯，又擦地又打掃衛生，出去干活還掙錢(qián)最多。另外一個(gè)人對家庭的貢獻本身就不大，收入可能還不如每天又洗衣服又做飯的那一位，但是回到家里不是抽煙就是喝茶看電視。閑著(zhù)沒(méi)事嗑瓜子，嗑瓜子還把瓜子皮灑得到處都是，這讓我們感覺(jué)到一種什么？就在這一個(gè)家庭里，丈夫和妻子各自的付出和收獲很不平衡。那么我們不能管這樣的婚姻叫美滿(mǎn)的婚姻。當然有的家庭發(fā)生家庭暴力的現象，那就存在著(zhù)更大的問(wèn)題，如果一個(gè)家庭里面，夫妻雙方溝通交流不夠，那么他們是以什么方式溝通和交流導致問(wèn)題的呢？

　　如果一個(gè)家庭里頭付出和收獲很不平衡，是什么原因讓那個(gè)付出的老付出？收獲的老收獲呢？當我們深入研究這些問(wèn)題，在這些現象背后我們去觀(guān)察、去思考這些問(wèn)題的時(shí)候，我們就會(huì )發(fā)現，建立家庭的夫妻雙方心理是不是健康，可能是婚姻美滿(mǎn)和諧與否的一個(gè)重要的潛在原因。所以我們就想，今天的講座里頭就探討一下一個(gè)人的心理健康水平的高低，對婚姻家庭生活有什么影響，那么心理健康水平我們想從一個(gè)人的思維、情感、行為、人格各個(gè)方面來(lái)衡量，看看這個(gè)人的心理健康程度，以及在這個(gè)人的這樣的心理健康水平之上，會(huì )對家庭造成些什么影響。

　　那么，心理健康和婚姻家庭之間的美滿(mǎn)幸福狀態(tài)有很大的關(guān)系，那么這幾種關(guān)系會(huì )以什么樣的方式表現呢？心理健康和美滿(mǎn)婚姻之間的關(guān)系可能會(huì )受到什么因素的影響？有哪些表現？第一，比如說(shuō)一個(gè)人他有理性的思維，這個(gè)人有理性的思維，這個(gè)人就容易把自己和愛(ài)人的關(guān)系搞好。所以我們第一個(gè)問(wèn)題叫做理性思維和夫妻關(guān)系的和諧美滿(mǎn)。什么叫理性思維？我看待問(wèn)題、評價(jià)問(wèn)題、認識問(wèn)題的態(tài)度是合乎理性的，是合乎世界本來(lái)的道理的。那么合乎理性的思維相對應的就是非理性的思維，如果一個(gè)人滿(mǎn)腦子的非理性思維，那么這個(gè)人心理健康水平就不高，心理健康水平高的人，應該是充滿(mǎn)了理性思維的。

　　一個(gè)非理性的思維就是愛(ài)人必須喜歡自己，愛(ài)人必須喜歡自己關(guān)愛(ài)自己。而實(shí)際上我們大家都明白，我們每一個(gè)人除了有很多優(yōu)點(diǎn)，有很多長(cháng)處，有很多讓人喜歡的地方，同時(shí)我們每一個(gè)人還會(huì )有一些東西讓別人不喜歡。那么談戀愛(ài)的時(shí)候，可能人家反映出來(lái)特別喜歡你，你也表現出來(lái)特別喜歡人家。但是談戀愛(ài)跟婚姻畢竟不是同一種狀態(tài)，那么結婚以后兩人終日廝守在一起。談戀愛(ài)的時(shí)候，總是有聚有散的，那么雙方只要沒(méi)有婚姻關(guān)系，可能大家會(huì )花很多精力去讓對方高興。為什么有一些人戀愛(ài)談到一定的時(shí)候，盡管沒(méi)結婚也談不下去了，因為終日廝守在一起。久而久之自己的全部特性都暴露出來(lái)了。除了那些好的特點(diǎn)展現給對方以外，不好的東西也展現給對方，就是說(shuō)如果我們有一種合乎理性的思維進(jìn)入婚姻的話(huà)，我們除了希望對方喜歡我們，我們也得有預期對方對我們比較反感。在某些情況下，當你做了某件事情，說(shuō)了某些話(huà)的時(shí)候，對方可能表現出對你反感。因為我們知道，兩個(gè)陌生人從相識到相戀到相愛(ài)，到締結婚姻，那么在這兩個(gè)人相識之前，有相當長(cháng)的人生道路是各自在完全不同的地點(diǎn)，在完全不同的家庭，在完全不同的學(xué)校成長(cháng)起來(lái)的。雙方形成了很多差異性，那么有了這種差異性，就有可能一方對另外一方大部分是滿(mǎn)意的。如果我們按60分及格的話(huà)，這么說(shuō)的話(huà)，你60分及格的那些東西以外是不及格的東西，當那些不及格的東西表現出來(lái)的時(shí)候，你也能理性地加以接受。你覺(jué)得這就是我愛(ài)人，他就有那么一部分讓我不喜歡的東西。當對方不喜歡我的時(shí)候，我也能加以接受。因為我有一些東西，大約有40％的東西是對方不喜歡的，那么雙方就面臨著(zhù)一個(gè)共同的任務(wù)，就是我們首先先接受對方，我們不能100％的滿(mǎn)意這個(gè)現實(shí)。我們也不能讓對方100％滿(mǎn)意這個(gè)現實(shí)，那么在這個(gè)現實(shí)基礎之上，我盡可能地改變我自己。

　　第二個(gè)情況就是說(shuō)，我應該改造你，我要改造對方。這也是一個(gè)非理性的想法和愿望，那就是說(shuō)既然你有我不喜歡的東西，你必須得改正。你如果不改，我壓著(zhù)你、逼著(zhù)你改。在我壓迫之下，你如果不改我就會(huì )怎么怎么樣。但實(shí)際上合乎理性的思維就是你欲改造別人先改造自己，尤其是跟你關(guān)系密切的人，你想讓對方做出什么樣的改變，你最好先改變你自己。改變了你自己就影響了對方，對方就會(huì )潛移默化地發(fā)生改變。所以如果你在完全忽略掉你自己主觀(guān)上加以改變的必要性的時(shí)候，就去要求改變對方，這可能是造成婚姻當中夫妻關(guān)系緊張和沖突的一個(gè)重要原因。這是我們在從思維方式來(lái)談理性思維和夫妻和諧的關(guān)系的關(guān)系，這是從理性思維方面來(lái)談理性思維和夫妻關(guān)系的和諧美滿(mǎn)有什么聯(lián)系。

　　第二個(gè)就是想談?wù)勄榫w情感的變化，情緒和情感的健康狀態(tài)影響夫妻關(guān)系。我們大家都知道人們的情緒是可以互相傳染的，比如說(shuō)我們宿舍里頭，或者我們的街坊鄰居里頭有一個(gè)人情緒特別低落，那么當我們跟這個(gè)同學(xué)，或者跟這個(gè)鄰居打交道的時(shí)候，我們就會(huì )受到他的情緒感染。有一些人他的情緒狀態(tài)比較壓抑，容易焦慮，容易緊張，容易抑郁。那么當他結婚以后，在他的家庭關(guān)系當中，他也經(jīng)常表現出來(lái)這些不良情緒，就很容易讓跟他在一起生活的愛(ài)人，感受到壓抑。那么對方就會(huì )感覺(jué)到很難受，就可能有一種傾向，傾向于逃離這個(gè)家庭。

　　第二個(gè)可能性就是情緒化的表達可能會(huì )破壞夫妻關(guān)系。比如說(shuō)一個(gè)太太下了班以后回家的時(shí)候，下起了傾盆大雨。然后太太就跑回家，這時(shí)候看見(jiàn)丈夫在家里看電視，太太就說(shuō)，你看下雨我都淋濕了，你還在這兒看電視，你就沒(méi)想著(zhù)我。先生覺(jué)得很委屈，因為他看電視了，沒(méi)看天，沒(méi)看窗外。他不知道下雨了，然后先生就說(shuō)，你怎么不給我打個(gè)電話(huà)，我好給你送把傘。太太說(shuō)我不給你打電話(huà)，你也應該知道下雨了去接我。如果你不接我，就說(shuō)明你心里沒(méi)有我。我就成心做這么一個(gè)測試，通過(guò)今天的測試證明，你從來(lái)就沒(méi)愛(ài)過(guò)我。太太的這種表達有一種什么傾向呢？就是不斷極端化、不斷高度概括，這就是一種非理性的思維方式導致的非理性的情感表達方式。

　　第三個(gè)就是行為方面的。夫妻之間行為的相互作用，會(huì )對夫妻關(guān)系有很大的影響。

　　第四，健全的人格和美滿(mǎn)的婚姻，就是一個(gè)人的人格如果健康，它是一種均衡的、開(kāi)放的一種健全人格，它就會(huì )在夫妻之間建立起一種比較相互信任、相互包容的一種氣氛。就不太容易造成婚姻的危機，或者是夫妻關(guān)系的緊張。

　　那么如果我們現在探討的這些婚姻關(guān)系當中的起作用的一些心理學(xué)因素，那么大家會(huì )可能產(chǎn)生一個(gè)問(wèn)題，就是如果一個(gè)健康的婚姻狀態(tài)，如果雙方心理都健康，那么健康的婚姻狀態(tài)應該是什么樣子呢？

　　談到這一點(diǎn)的時(shí)候，大家可能會(huì )有一些聯(lián)想，就是如果一個(gè)人跟另外一個(gè)人的夫妻關(guān)系當中出現了一些不和諧，出現了一些沖突，一些緊張，甚至最后出現了危機。那么如果有心理健康方面的問(wèn)題，是什么問(wèn)題？可能大家希望深入探討一下，就是如果心理不健康，那么可能存在著(zhù)什么深層的問(wèn)題呢？我們知道，每一個(gè)人的行為方式、思維方式都跟他早年生活有關(guān)，所以我們去探討一下早年生活對婚姻的影響。

　　如果一個(gè)人從小缺少母愛(ài)或父愛(ài)，那么在他以后長(cháng)大了的生活當中，就會(huì )變成一種渴望，他要去獲得、去追尋這種父愛(ài)和母愛(ài)。等到他了青春期以后，性成熟，性發(fā)育開(kāi)始了以后，那么他就會(huì )產(chǎn)生對異性的興趣。而實(shí)際上在這個(gè)時(shí)候，他在早年有一個(gè)未完成和沒(méi)有處理好的情結，這個(gè)情結使得他對追求母愛(ài)、追求父愛(ài)有強烈愿望，那么會(huì )出現一種可能性，就是把自己對于愛(ài)人的選擇跟對于母親的追求結合在一起。這種結合就會(huì )導致我們未來(lái)建立起來(lái)的婚姻關(guān)系里頭出現一些不平衡、一些不和諧。比如說(shuō)，夫妻雙方一方為父母，一方為子女的模式。比如說(shuō)，爸爸和女兒的婚姻模式，或者是母親和兒子的婚姻模式。那么其實(shí)這樣的一種婚姻模式說(shuō)明了在婚姻當中的夫妻雙方之中的一方，或者雙方都存在著(zhù)早年生活當中的有精神上的創(chuàng )傷，或者是不幸的經(jīng)歷留在他們的意識深層，使得他們對比較缺失的東西，產(chǎn)生出渴望。這種追求體現在他選擇愛(ài)人這個(gè)方面，他就在擇偶這個(gè)過(guò)程當中，不僅滿(mǎn)足著(zhù)他自己要獲得情感的需求，建立家庭的需求。還滿(mǎn)足著(zhù)在他早年生活當中缺少的來(lái)自親情的關(guān)愛(ài)，這樣一來(lái)就使得他們在愛(ài)情選擇的時(shí)候，把愛(ài)情和親情混淆在一起。當一個(gè)人以這樣的模式建立起家庭以后，比如說(shuō)，一個(gè)兒子和母親的家庭模式，可能就會(huì )出現前面我舉的例子里說(shuō)的那種情況，一方承擔過(guò)多，一方承擔過(guò)少。一方付出過(guò)多，一方索取過(guò)多。比如說(shuō)一個(gè)人，他娶了一個(gè)太太，這個(gè)太太出去要工作，要干活掙錢(qián)，在家里要洗衣做飯擦地收拾屋子，但是他回到家里以后，就是看電視，嗑瓜子，嗑瓜子還特意把瓜子皮灑得到處都是。這樣呢，實(shí)際他是以一種兒童的心態(tài)在跟他妻子打交道，你就應該照顧我，你就應該關(guān)心我，你就應該管我。

　　另外一個(gè)方面，假如說(shuō)一個(gè)女士她找了一個(gè)年紀很大的人，而且很具有她的長(cháng)輩的那種特征的人。戀愛(ài)了，或者結婚了，或者是有情感的關(guān)系，那么在潛意識里頭，不僅她在意識層里把對方作為一個(gè)男性去愛(ài)，潛意識里頭，她還把對方看成她的父親。有可能有的人父親早年十分嚴厲或者很小的時(shí)候父親遠離、或者缺失，那么對一個(gè)女孩成長(cháng)過(guò)程來(lái)說(shuō)，她一直沒(méi)有能夠獲得異性家長(cháng)的那種關(guān)愛(ài)，這就造成了她的潛意識里的一種強烈愿望，有可能在她以后選擇男性伴侶的時(shí)候，往往就按照符合父親的形象那樣的特征去選擇她的伴侶。在這種情況下，她一旦嫁給這個(gè)人，她就會(huì )要求對方給予她越來(lái)越多的關(guān)愛(ài)。而她就停留在類(lèi)似一種幼稚的兒童狀態(tài)，享受男方提供給她盡可能多的照顧、關(guān)心。所以如果雙方，比如說(shuō)夫妻雙方發(fā)生激烈爭吵，出現嚴重矛盾沖突的時(shí)候，有可能提示著(zhù)夫妻雙方有一方可能存在著(zhù)某些深層心理結構上的一些缺陷，或者某些情結，一些創(chuàng )傷。比如這個(gè)創(chuàng )傷引起他的人格結構的畸形變化，那么我們可以把這一類(lèi)的夫妻關(guān)系模型，看成是家長(cháng)和子女，家長(cháng)和兒童的結構模型。那么在這樣的夫妻關(guān)系里頭，扮演兒童角色的那一方要求對方給自己以父母般的關(guān)照和愛(ài)護，表現出自我中心和依賴(lài)性，而且缺乏責任心，扮演父母角色者要求對方無(wú)條件地服從自己，在這樣的前提之下，他才會(huì )給對方無(wú)微不至、無(wú)所不在地關(guān)懷和照料。那么這就顯示了在他的早年生活里頭，他的一些經(jīng)歷和創(chuàng )傷，使得他的人格結構當中，尤其是在跟異性交往這一部分，停留在童年早期。使得他們表現出很多幼稚行為，而對方可能是窮人的孩子早當家。比如在家的老大，他帶著(zhù)弟弟妹妹，然后很早就承擔起家庭生活的重擔的人。在這樣的情況下，他無(wú)形當中扮演了對方的父母，這樣一來(lái)雙方以一種情結，以一種無(wú)意識的情結互補，也就可以建立起一個(gè)家庭。但雙方的期望是不同的，就會(huì )發(fā)生很多沖突。

　　我們表面上看到這樣的結構，你們會(huì )覺(jué)得這挺穩定的呀！一方愿意當孩子，一方愿意當家長(cháng)，愿意當家長(cháng)的控制著(zhù)孩子，當孩子的依賴(lài)著(zhù)家長(cháng)，多穩態(tài)的結構啊。不是這樣的，因為我們已經(jīng)都是成人，因為我們內心里還有一種不可抑制的愿望，就是我們要做一個(gè)堂堂正正的成熟男人，要做一個(gè)成熟的女人。實(shí)際上做家長(cháng)的那一方也是在無(wú)意識當中做了人家的家長(cháng)。假如說(shuō)她是一個(gè)太太，太太扮演母親的角色，實(shí)際上這太太心里頭有一個(gè)愿望，我要做人家的太太，而不是做人家的母親。久而久之她就覺(jué)得特累，這樣他們可能是為了某些兒童的、或者幼稚的愿望相聚，也有可能因為兒童的幼稚的愿望而散，發(fā)生沖突也像兒童那樣，像兒童的爭斗那樣發(fā)生沖突，容易意氣用事，容易感情用事，容易沖動(dòng)，遇事不考慮后果。所以這樣的一種夫妻關(guān)系模式也會(huì )帶來(lái)很多麻煩，那么可能就是這樣的一些孩子，他們在早年很缺乏歡樂(lè )的童年。那么在他們的童年需要父愛(ài)母愛(ài)的時(shí)候，沒(méi)有人管理他們，所以他們在既缺乏跟同性家長(cháng)的交往經(jīng)驗，也缺乏跟異性家長(cháng)交往的經(jīng)驗，甚至缺乏跟某一個(gè)人建立穩定持久關(guān)系的經(jīng)驗，這樣的人，建立起來(lái)的家庭會(huì )是有麻煩的。

　　那么下一個(gè)題目我就想講講婚外情，我們大家現在都聽(tīng)到過(guò)，有的人結婚了，然后在婚外又愛(ài)上異性了，那么我們分析分析這樣的事情。就是他可能有哪些潛在的心理學(xué)原因？婚外情是很復雜的，如果我們要談的話(huà)，如果我們在很大范圍里談的話(huà)，比如說(shuō)有社會(huì )原因、有政治原因、有意識形態(tài)原因、有經(jīng)濟原因、有制度原因等等有好多，包括男女的心理差異等等，有好多東西。但是那些都不是我們論述的內容，我們主要想關(guān)心的就是在婚外情發(fā)生的當事人身上，他們的內心里發(fā)生了哪些變化。

　　那么我們可以簡(jiǎn)單地分析一下，那么如果夫妻雙方，不要說(shuō)雙方都不能進(jìn)入丈夫和妻子的角色，只要有一方不能進(jìn)入的話(huà)，另外一方就感覺(jué)很痛苦。他就會(huì )覺(jué)得他自己沒(méi)有丈夫或者沒(méi)有妻子，那么我們知道現在社會(huì )有很多機會(huì )讓我們去接觸很多的人，而且大家都會(huì )有機會(huì )交流，那么如果有一方?jīng)]有進(jìn)入丈夫或者妻子角色的家庭成員，他就很需要跟類(lèi)似丈夫或者妻子的人交流。那么婚外異性交往的機會(huì )很多，一旦他能夠找到知音，跟人家能找到共同語(yǔ)言，他就會(huì )覺(jué)得這才是自己精神上的丈夫或者妻子，實(shí)際上那個(gè)丈夫或者那個(gè)妻子根本沒(méi)有成為他的真正的丈夫或妻子。實(shí)際上他的家庭當中，他的婚姻當中，缺少著(zhù)一個(gè)角色，相當于單身的狀態(tài)。比如說(shuō)在早年生活當中，特別缺乏父愛(ài)的人，她愛(ài)上一個(gè)比自己年紀大二十多歲的一個(gè)男人，然后她覺(jué)得她自己是追求真正的愛(ài)情，并不是以索取對方的錢(qián)財為代價(jià)。那么在這種情況下，她會(huì )讓這個(gè)男方產(chǎn)生對方的感情特別真摯純潔的感覺(jué)，使得這個(gè)男方就會(huì )陷入這樣的婚外情當中。有的當事人，她是因為心理不健康，用她的這樣一種以情結作為愛(ài)情的這樣一種感受，這樣一種行為去吸引婚姻內的男人或者女人。如果是一個(gè)男人的話(huà)，那他吸引的就是婚姻內的女人。如果是女人的話(huà)，吸引的是婚姻內的男人。這樣造成婚外情的發(fā)生，而實(shí)際上是雙方或者是婚外情當中一方，不健康的心理情結被雙方誤認為是愛(ài)情，于是產(chǎn)生了婚外情。他覺(jué)得這才是真正的愛(ài)，這才是他真正需要的愛(ài)，他覺(jué)得是如此強烈，實(shí)際上是某些不健康的心理驅動(dòng)之下出現的行為。我們大家會(huì )看到有一些有婚外情的人是緋聞不斷，有的人做第三者也是經(jīng)常不斷地去到不同的家庭里去扮演第三者。如果我們簡(jiǎn)單地從外部來(lái)做定論的話(huà)，或者一概而論的話(huà)，就會(huì )說(shuō)某某人特別不道德，某某人生活作風(fēng)不好。但是如果一個(gè)人結了婚又離婚，離了婚又結婚，結了婚還去找婚外的情人，然后再跟自己愛(ài)人離婚，然后再跟這個(gè)婚外的情人結婚。除了我們可以從道德方面對他進(jìn)行批評以外，可能還有他內在的原因，內心里頭可能有一些深層原因。他的心理特點(diǎn)、他的行為模式特點(diǎn)，跟他的早年生活當中的一些經(jīng)歷，跟他早年的客體關(guān)系的混亂應該是有關(guān)系的。什么叫客體關(guān)系呢？當我們生到這個(gè)世界上的時(shí)候，我們最先看到的那個(gè)人，一看到那個(gè)人就能讓我們吃上東西，喝上東西，然后能夠給我們解決各種生理需要的人，那就是我們的母親。假如我們母親經(jīng)常持續不斷地、持之以恒地照料我們那我們就會(huì )對母親產(chǎn)生信任和依戀，這就是構成了我們長(cháng)大了以后，跟其他人進(jìn)行人際關(guān)系的基礎。因為我們跟誰(shuí)要交朋友，也得有一個(gè)穩定和持久性，而且我們有舊的朋友，可能還會(huì )交新的朋友，交了新的朋友，舊的朋友仍然保持著(zhù)關(guān)系，這就是叫能建立起穩定的關(guān)系。

　　但是有一些人，比如因為種種的原因，在他很小的時(shí)候，比如剛生出來(lái)不久，家里人出國，或者是在外地上大學(xué)，孩子的父母沒(méi)法直接照料。然后就寄托給一個(gè)鄰居的大媽?zhuān)�或者送到鄰村的一個(gè)老奶奶家，然后鄰村的老奶奶照顧了沒(méi)多久，又送到對門(mén)的老婆婆家，然后這個(gè)小孩在他很小的時(shí)候，就是今天東家，明天西家，這樣被顛沛流離地寄養。那么在這個(gè)很小的小孩的眼睛里頭，呈現在他眼前的面孔是不太穩定的。這個(gè)人幾天，過(guò)一段時(shí)間又換了。那么就會(huì )在他內心里形成一種感覺(jué)，這個(gè)世界是很不可靠的，這個(gè)世界的人也是很不可靠的，一段時(shí)間盡管我覺(jué)得就這張臉挺好，但是就沒(méi)了。過(guò)些日子就換了，那么在他長(cháng)大了以后，他在以后跟別人相處的時(shí)候，跟鄰居的小朋友相處的時(shí)候，再長(cháng)大一點(diǎn)跟同事相處的時(shí)候，跟人談戀愛(ài)的時(shí)候，結婚跟人家相處夫妻關(guān)系的時(shí)候，他都有某種內心里頭不安全的預期，不穩定的預期。這時(shí)候如果他再發(fā)現對方一些缺點(diǎn)，就很容易對對方產(chǎn)生反感和厭倦，然后轉而去尋找其他方面的關(guān)系。而且在他的那種客體關(guān)系混亂的心理基礎之上，他有一種假設，就是我眼前沒(méi)什么好人，好人都在遠處。我眼前的人都不可信任，可信任的人在遠處。所以一旦他對某一個(gè)人熟悉了，了解了，接近了以后，他就會(huì )對這個(gè)人產(chǎn)生厭倦和排斥。然后再去打破這個(gè)舊有的關(guān)系，再去建立新的關(guān)系。有一個(gè)咨詢(xún)客人到我這兒咨詢(xún)，他說(shuō)我這朋友跟切韭菜一樣是一茬一茬的，小學(xué)同學(xué)一上中學(xué)，我就再不理了。然后中學(xué)同學(xué)一上大學(xué)，中學(xué)同學(xué)不理了。大學(xué)畢業(yè)以后，大學(xué)同學(xué)不理了。結婚以后，過(guò)一段時(shí)間發(fā)現這人不行，離婚了。離婚了再也不理了，然后再找一個(gè)人結婚，結婚了一看，現在又不行了，又有問(wèn)題了。這個(gè)人看上去很單純、很善良，跟我們所謂道德敗壞，生活作風(fēng)不正什么好像聯(lián)系不上，但是他就覺(jué)得內心里頭有一種預期，別看她現在跟我好，指不定她那天拋棄我，所以我要在她拋棄我之前先拋棄她，這就典型的客體關(guān)系混亂的人那種內心的獨白。那么像我前面談到的很多問(wèn)題，丈夫出現好的行為得不到妻子的夸獎、表?yè)P、肯定和鼓勵，丈夫出現壞的行為的時(shí)候，出現不利于于家庭穩定和家庭和睦氣氛的行為的時(shí)候，妻子沒(méi)及時(shí)提出批評，沒(méi)有及時(shí)地想出辦法來(lái)糾正。這樣的一些不當的強化使得丈夫在不經(jīng)意之間越來(lái)越朝著(zhù)不利于家庭穩定的方向前進(jìn)，這樣也會(huì )造成婚外情。比如一方很有事業(yè)心，另外一方呢，就完全靠在對方的事業(yè)發(fā)展的背景之上、基礎之上，享受對方事業(yè)發(fā)展的成果。雙方就出現了婚姻家庭發(fā)展動(dòng)力上的不平衡，給一方產(chǎn)生收獲太少，付出太多的感覺(jué)，這種婚姻發(fā)展動(dòng)力的不平衡，帶來(lái)了婚姻家庭生活當中夫妻之間的不平衡關(guān)系，使得雙方或者一方希望從家庭之外，去尋找新的滿(mǎn)足自己情感需求的方式。

　　那么前面我講了很多東西，我覺(jué)得如果要是想過(guò)好幸福的婚姻家庭生活，或者在早一點(diǎn)說(shuō)要建立一樁美滿(mǎn)的愛(ài)情，或者再早一點(diǎn)說(shuō)要去談戀愛(ài)，我覺(jué)得很有必要先很好地自我認識，然后檢查檢查自己，自我的心理健康狀態(tài)怎么樣？如果一個(gè)人心理足夠健康，其實(shí)他才具備了談戀愛(ài)的資格。如果你心理不夠健康，那么你可能去談戀愛(ài)，但是談戀愛(ài)當中就會(huì )有很多困擾和麻煩。然后建立起家庭來(lái)，那就可能會(huì )出現新的麻煩。因為雙方都不是以一種很平常、很平和、很正常的心態(tài)去對對方，所以婚姻家庭生活當中的那些不和諧和苦惱就接踵而至，有可能最后演變成一場(chǎng)危機。所以我在結束我今天講的內容之前，我希望大家能夠有健康的婚姻觀(guān)和健康的心理。我衷心祝愿各位觀(guān)眾朋友能夠有一個(gè)美滿(mǎn)幸福的家庭，同時(shí)我殷切地希望大家在建立起婚姻家庭之前，能夠調整好自己的心態(tài)，有一個(gè)健康的心理，然后再去建立一個(gè)快樂(lè )的家庭，謝謝！

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